Catégorie : Divers et variés

Cher M. lemonde.fr,

je te remercie de me faire l’honneur de lire tes articles gratuitement. C’est pourquoi je pardonne tes publicités de plus en plus intrusives et le fait que tu remplisses ton site web avec des notes de blogs. Si je veux lire un blogueur, je vais sur un blog, si je veux une analyse journalistique pertinente, je vais sur le site internet d’un média de référence. Tu mélanges un peu les genres, mais ce n’est pas encore trop grave, je comprends tes soucis financiers.

Mais il y a quelque chose qui m’énerve depuis quelques temps et que je souhaiterais t’expliquer.

Tout d’abord, sache que la plupart du temps, je te lis sur un iPad, pendant que je bois un café au petit déjeuner, sur le canapé ou dans mon lit le soir. Je ne dois pas être le seul…

Tu imagines alors mon énervement quand, après quelques secondes de lecture, surgit cet encart qui propose la version « zen », mode-de-lecture-réservé-aux-abonnés, de l’article, afin de nous motiver, justement, à nous abonner:

Tu peux bien imaginer que cette brutale interruption de lecture ne rend pas zen, mais alors pas zen du tout.

D’autant plus, et c’est là que ça devient énorme, que ta version zen, mode-de-lecture-réservé-aux-abonnés est disponible pour tous les sites internet, et sans aucun abonnement, depuis des années sur Safari.

Ça s’appelle, écoute bien, ce n’est pas compliqué, le mode lecteur. il suffit d’appuyer sur la petite icône à gauche de l’URL de la page, tout en haut (elle apparaît en noir, puis en blanc sur mes copies d’écrans, tu la vois?)

J’aimerais bien que le texte soit justifié, je compte écrire un mail à ce sujet à Tim, mais le résultat est déjà plutôt sympa.

Alors, s’il te plait, M. lemonde.fr, arrête de braquer bêtement tes lecteurs, qui ne souhaitent pas s’abonner, en leur pourrissant leur journal.

Si tu souhaites que l’on s’abonne, fais comme le NYT, propose des articles de qualité, et bloque leur lecture au delà de 10.

Bisous.

Il fait chaud, place Antonin Poncet.

Le bouquet de fleurs géant vibre sous l’effet de la chaleur et des cris des enfants qui se baignent dans la fontaine. A la terrasse du « Sud », un couple discute aussi de façon légèrement floue. Monsieur a 45-50 ans, son aspect savamment négligé et son accent marqué le classent d’emblée dans la vieille bourgeoisie lyonnaise un peu décadente. Madame (ou Mademoiselle), blonde méchée, fait plus jeune, et n’a pas d’accent. Sa courte robe fuseau blanche lui va à ravir et souligne ses jolies courbes.

Ce sont de toute évidence des habitués.

Le chef de rang les appelle par leur nom et échange avec eux quelques remarques canailles. Ils se disent, en ne baissant même pas la voix, qu’il y a de plus en plus de problèmes et qu’ils sont malheureusement de plus en plus partout.

Il fait décidément bien chaud sur cette place.

Les mamans, allongées sur la pelouse, ou se déplaçant de banc à banc avec l’ombre que projette le bâtiment de la poste centrale, surveillent la baignade des petits.

Madame a chaud, les convives des autres tables de la terrasse aussi.

Sa trop courte robe et un malencontreux placement de jambes leur laisse en effet  voir son anatomie rasée de frais et défigurée par deux piercings.

Tellement lyonnais…

Je suis un grand fan de la série Hitman. Chaque mission (en général dégommer un gros méchant) peut être atteinte en utilisant plusieurs méthodes, de la plus bourrine (Duke Nukem like) à la plus subtile.

J’adore regarder les vidéos publiées sur Youtube pour voir comment font les autres.

Certaines sont très intimidantes par leur maitrise du Gameplay:

D’autres sont excellentes, non pas tellement à cause du niveau du joueur (qui est grosso modo le mien, c’est à dire médiocre) mais du fait des fautes frustrantes commises et surtout des commentaires qui montrent une immersion totale.

Beaucoup vont se reconnaître dans cette façon de jouer et de vivre le jeu:

Je vous conseille ainsi la chaîne de vidéos Hitman de deux joueurs canadiens qui sont frères et s’éclatent bien devant leur écran.

Non loin de la maison s’est construite une importante clinique vétérinaire avec de grandes baies vitrées, un mobilier design, un accueil des urgences 24/24…

Tout n’est pas terminé, mais depuis la semaine dernière, son enseigne, un gigantesque bouledogue français argenté trône sur son séant devant la devanture.

Dommage que les médecins n’aient pas le droit de faire pareil. Devant un cabinet de gynécologues ou d’urologues, ça aurait du chien.
😉