Le blog d'un cardiologue.
J’ai trouvé cet autre exemple frappant de tolérance envers la folie de certains puissants dans un article édité dans un journal hostile à la junte militaire birmane. Les généraux au pouvoir semblent diriger le pays selon des critères astrologiques. Que dire de Ban Ki-moon que l’on conduit à se recueillir devant un Bouddha qui a les traits du chef de la junte?
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Than Shwe, Voodoo and the number 11
Aung Zaw
The Irrawaddy
December 25, 2008
et au delà!
La FDA vient d’autoriser la commercialisation d’un médicament (des gouttes intra oculaires) dont l’indication originale est le glaucome, avec une nouvelle indication: augmenter la taille des cils!
Il faudra quand même une prescription médicale . On imagine la fragilité de cette barrière, et notamment le risque de « détournement » de l’indication (son utilisation pour le glaucome est remboursée, contrairement à la seconde).
Son coût: environ US$120 par mois.
Les gens sont fous (d’un autre côté, depuis que j’ai appris l’existence de la minouplastie, je n’ai plus guère d’illusions).
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Love the Long Eyelashes: Who’s Your Doctor?
By Natasha Singer
The new York Times
January 14, 2009.
J’ai approché récemment un phénomène assez fascinant.
Un type très haut placé dans une hiérarchie non élective a un comportement clairement psychiatrique qui conduirait chez n’importe quel quidam à « une petite pilule et au dodo ». Mais lui n’est pas n’importe qui, et il semble que son trouble n’altère pas ses capacités décisionnelles. Ses subordonnés directs souscrivent donc à son trouble et se plient à ses exigences. Ils exigent de leurs propres subordonnés de faire de même, et ainsi de suite, jusqu’au bas de l’échelle. D’où une cascade de notes de service ou de mails comportant des demandes tout à fait farfelues. Vu de l’extérieur, ça donne tout un tas de types en costume-cravate ou en tenue de travail avec des comportements totalement aberrants.
A un moment, je me suis cru dans le monde d’Alice au Pays des Merveilles.
Autre histoire de pouvoir.
Très récemment, aussi, on m’a demandé comme un service de faire une épreuve d’effort à un monsieur qui a des douleurs thoraciques après des repas copieux et bien arrosés. J’ai demandé en rigolant si je pouvais modifier le protocole de l’épreuve d’effort, et au lieu de lui faire un Bruce, lui faire par exemple un « tartiflette/blanc de Savoie ».
Mon correspondant a ri, mais comme c’est un monsieur très important (localement), je lui ferai son épreuve d’effort dans les plus brefs délais…
Je viens de lui annoncer qu’il a les deux artères fémorales superficielles occluses à l’origine (les artères qui nourissent en grande partie les jambes), mais il est super content car ce n’est pas le dos qui est à l’origine de ses douleurs.
Il jubile et me le répète au moins une demi douzaine de fois. Les gens regardent cet octogénaire qui me fait une telle fête dans la salle d’attente.
Ce qu’il craignait, c’était une récidive de son canal lombaire étroit.
Bon, je n’ai pas eu le coeur de doucher son enthousiasme et j’ai participé à sa joie.
Grange Blanche 