Pamplemousses

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Le pamplemoussier appartient au voisin, mais il déborde très largement sur mon jardin et bien sûr, il fait notre bonheur entre ses fleurs merveilleusement odorantes et ses très nombreux fruits. Il est tellement impressionnant que les gens s’arrêtent parfois dans la rue pour l’admirer.

En parlant du voisin, le 8 mai était une journée calme, probablement trop.

J’ai donc décidé de me créer des problèmes pour m’occuper. Autant son pamplemoussier déborde sur mon terrain, autant un de mes arbres (je ne sais pas ce que c’est) surplombe la petite cour devant sa maison. J’avais remarqué qu’une des branches enserrait dangereusement son fil de téléphone, à l’aplomb de son toit, de l’autre côté du grillage qui sépare nos deux terrains. J’aurais pu attendre qu’il revienne pour me donner un coup de main, mais j’ai décidé de m’attaquer à cette branche tout seul, comme un grand. Un défi en quelque sorte, car je suis à l’aise dans un jardin comme Woody Allen. Je sors une vieille scie à main avec un manche de bois tout vermoulu, et m’attaque à la branche en haut d’un escabeau. Je suis à bout de bras, la sciure de la coupe me rentre dans la bouche et les yeux, mais je progresse bien. D’un seul coup, le manche de mon antédiluvienne scie se casse en deux, et me fait découvrir tout un entrelacement élégant de galeries d’insectes xylophages depuis longtemps morts. Je m’arrache à ma contemplation et soupèse la branche pour essayer de la faire craquer, car il ne me restait vraiment plus grand chose à couper. Guillaume et son petit copain me regardaient et commentaient le spectacle. Et là, je me suis rendu compte que la branche était bien trop lourde, ou plutôt le bras de levier bien trop défavorable pour que je puisse la maintenir et la ramener de mon côté, une fois coupée, sans qu’elle tombe lourdement sur le frêle fil de téléphone du voisin. Les petits comprennent vite le problème et entrent en frénésie.

Chuuut, papa réfléchit!

Sur mon escabeau, je me suis senti aussi stupide qu’un type en train de scier la branche sur laquelle il est assis.

Que faire?

Je n’allais pas attendre mon voisin pendant une durée indéterminée avec une branche aux cinq sixièmes sciée menaçant de tomber sur son fil de téléphone à la moindre bourrasque. J’ai essayé de tirer la branche vers moi, sans succès (notamment car le fil de téléphone commençait à se tendre), à part de briser encore quelques fibres. J’ai gueulé sur les gamins pour qu’ils rentrent à la maison et arrêtent d’envisager toutes les fins plus catastrophiques les unes que les autres. Mais ils n’ont pas bougé d’un pouce. J’ai appelé Agnès pour qu’elle me donne une idée. Tout ce qu’elle a fait c’est se moquer de moi. On n’est jamais aidé par les siens.

Puis j’ai eu un déclic. Je suis allé chercher une cordelette de chanvre dans le sous sol, je l’ai attachée à un morceau de bois, que j’ai balancé par dessus une grosse branche au dessus de la cauchemardesque mienne. J’ai fait une poulie et j’ai attaché le tout solidement. J’ai prié le dieu des arbres que la cordelette ne casse pas et j’ai fini de scier ma branche. Tout a marché comme sur des roulettes et j’ai ramené la branche de mon côté, tout en relâchant la cordelette sous le regard admiratif des enfants.


Il est fort papa, hein !! (surtout pour se sortir des mauvais pas dans lesquels son idiotie
seule le plonge de temps à autre, mais  je n’ai pas trop insisté sur ce point pendant que je revenais à la maison la poitrine gonflée d’orgueil).

Je crois que j’ai mis 2 heures pour couper une branche de 5-6 cm de diamètre, à tout casser. Je n’ai pas vu l’après-midi passer.

Rendez-moi ma titine!

Incroyable comme ça cale facilement une essence…

(pour l’instant, je n’ai eu que des diesel)

Trois fois sur moins de 5 kilomètres.

J’ai quand même évité la honte de caler dans l’enceinte du concessionnaire, devant tout le monde.

Mais à vrai dire, j’ai quand même réussi l’exploit de passer la marche arrière sans débrayer, avec le commercial assis à côté de moi qui voulait me faire voir où elle était. C’est solide une boite de vitesse Toyota, vous pouvez me croire.

Encore un qui m’a pris pour un grand débile (c’est assez fréquent).

Donc maintenant je démarre à 3500 tours par minute, minimum, et je lâche l’embrayage brutalement.

Dans le quartier et à la clinique, tout le monde sait que je suis cardiologue et que les cardiologues se la jouent grave en faisant rugir leurs moteurs et en démarrant sur les chapeaux de roue.

Il me manque plus que la Day-Date en or, la grosse chaine du même métal avec une Corse stylisée au bout, et les Ray-ban pour avoir la combinaison complète du cardiologue libéral.

Bon, c’est vrai aussi qu’en général, ils ne font pas vroum-vroum-vroum avec une petite Yaris…

Et pour les amplis sur roues, ce n’est pas non plus le nirvana, il faut une prise jack que je n’ai bien évidement pas.

Rendez-moi ma titine !

Amplis pour iPhone

Demain matin, je vais chercher 4 haut-parleurs pour mon iPhone.

Je les attends depuis pas mal de temps.

Un peu plus de 16000€, quand même (j’ai même du prendre une LOA sur 4 ans pour pouvoir me les offrir).

Mais bon, rien n’est trop beau pour Bertrand (c’est comme ça que je l’ai prénommé, en l’honneur d’un distingué confrère qui m’a dessillé).

D’après ma comptable, je pourrais déduire totalement cette somme de mes impôts, puisqu’il s’agit d’une dépense professionnelle.

Mais si, mais si.

J’ai une excellente comptable.

La marque ?

(des hauts-parleurs, pas de ma comptable)

Ni Bose, ni Pioneer,  Toyota !

Demain je vais chercher ma nouvelle petite Yaris!

Le fait que l’on puisse connecter un iPod sur la radio m’avait à l’époque à peine fait pousser un soupir de profond mépris.

Maintenant, évidemment, ce n’est plus du tout la même chose.

Ce n’est plus une voiture mais 4 hauts-parleurs sur roues qui incidemment pourront me permettre de me déplacer (avec PNYC de Portishead à fond dedans).

J’ai vidé ma Yaris actuelle avec quand même un petit serrement au coeur. Inimaginable, les saletés que j’en ai extraites et directement passées à la poubelle (notamment mon caducée de 2007, une note de carburant de la même année et un classeur d’investigateur pour une étude multicentrique pour une daube, étude que je n’ai jamais faite). J’ai aussi retrouvé ma première raclette à givre jaune, perdue il y a 3 ans, et ma seconde raclette à givre, jaune elle aussi, perdue il y  a 6 mois.

Je me suis promis de repartir dans 4 ans avec une Prius qui me fait fantasmer depuis des années. D’autant qu’une nouvelle version sera alors commercialisée. Mais bon, je vais devoir commencer à économiser et à reconvoquer mes patients tous les trois mois!




Pâques, pluie et thym sauvage en fleurs

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