Le notaire

Nanaouahouahahnahaouahouaha… Thunder!

Nous sommes allés ce matin chez le notaire pour signer le compromis d’achat de la maison que nous louons depuis des années.

Déjà, pour notre contrat de mariage, ce notaire m’avait paru intéressant, mais là, il a régalé mon côté entomologiste.

La pièce, vaste et claire comporte une bibliothèque sombre aux arches néo-gothiques renfermant de lourds volumes de référence et surtout un immense bureau brun clair parfaitement plat, paré d’un sous-main vert délavé par le temps, probablement hérité de son père. Seule fausse note, à mon avis, d’horribles reproductions de Van-Gogh ou de Cézanne aux murs.

Il est seul à la tête d’une grande étude, et ses 8 collaborateurs ont tous une spécialité.

Il a une chemise mauve pâle et une cravate dont je ne garde aucun souvenir à part que le nœud était irréprochable. Sur la chaise à côté de nous reposait une veste de costume bleue nuit avec de fines rayures blanches verticales. Un costume très « City », en somme.

J’ai beaucoup aimé son cynisme feutré. Il a successivement évoqué les enfants adultérins de mon épouse, mon décès, celui de mon épouse, notre divorce et le procès en détournement d’héritage que pourraient envisager d’intenter mes fils à ma veuve avec le fin sourire de celui qui en a beaucoup vu.

Ce matin, c’est la première fois où je me suis dit sérieusement que j’aurais assez volontiers exercé un métier autre que le mien, j’aurais pu devenir notaire, je suis presque certain que ça m’aurait plu.

Son humour pince sans rire et sa façon de voir les choses m’ont rappelé ma propre tournure d’esprit.

La mort est son métier, comme elle est le mien, et elle nous a façonné le même profil.

Il a beaucoup insisté pour me parer de mon titre de civilité, nous avons donc fait de même à son égard. Une fois ainsi tracé l’espace dans lequel nous allions nous inscrire et évoluer, comme les chiens le font en pissant aux quatre coins cardinaux, nous avons commencé la cérémonie.

Les préliminaires aux signatures ont duré presque 1h30. Pendant tout ce temps, un chat tigré de 7 mois s’est couché sur le cuir du bureau, réchauffé par le soleil matinal. Il jouait avec les documents, et notamment donnait des coups de pattes à chaque page paraphée que nous tournions. Ce chat, fin et racé est en fait un chat que notre notaire a recueilli au bord d’un parking. Tout en nous donnant des explications, admonestant ses secrétaires à l’intercom et vérifiant que tout soit en règle, il câlinait le chat, un peu à la façon du numéro 1 du spectre. Sauf que là, le chat n’était ni blanc, ni angora, et qu’a priori il n’est pas à la tête d’une organisation terroriste affamée de pouvoir.

Il s’est laissé allé à nous dire qu’il aimait les êtres fins et cultivés. Dans la vie de tous les jours, il ne doit pas s’éclater souvent.

Je lui ai fait le coup du Dr House pour voir comment il réagirait.

Au début de l’entretien, il nous a loué la beauté de l’artère sur laquelle il a pignon sur rue, beauté louée par de nombreux clients.

Je lui ai fait remarqué que tous n’étaient que des flatteurs. Fin sourire.

A la fin de l’entretien, il nous a dit avoir 58 ans. Je lui ai alors dit qu’il ne les faisait pas (ce qui est vrai). Son grand sourire satisfait ne s’est pas éteint quand je lui ai précisé que moi aussi, j’étais un vil flatteur, comme tous les gens qui louaient son environnement.

Nanaouahouahahnahaouahouaha… Thunder!

A la sortie, notre propriétaire, effarée par les frais de notaire, nous a proposé de nous en payer une partie.

Mon épouse ne savait visiblement pas quoi répondre à cette proposition stupéfiante et adorable. J’ai alors posé la main sur le bras de la propriétaire en lui disant que mon épouse allait probablement refuser par pure forme, mais que ce refus était purement une convention sociale et que bien entendu, il ne fallait pas la prendre en compte.

Nanaouahouahahnahaouahouaha… Thunder!

Après qu’un ange soit passé, nous avons éclaté de rire tous les trois.

Nous avons une propriétaire en or, que nous considérons comme faisant de plus en plus partie de la famille au fil des années, et je pense que c’est réciproque.

En rentrant, j’ai commencé à faire les fonds de tiroirs  et me creuser la cervelle pour pouvoir réunir l’apport que nous nous sommes fixés. Je me suis alors jeté sur le paquet de 3 Kg de noisettes chocolatées de mon « patient CMU« , tout en écoutant Thunderstruck à fond, à en faire vibrer les fenêtres.

Le chocolat, c’est le seul meilleur ami de l’homme.

4 Replies to “Le notaire”

  1. Bien d’accord avec ta conclusion 😉
    La scène du notaire et du chat serait parfaite dans une pièce de théâtre!
    Sympathique post, Dr House

  2. « Au début de l’entretien, il nous a loué la beauté de l’artère sur laquelle il a pignon sur rue, beauté louée par de nombreux clients ».

    Quoi de plus normal que de louer l’ artère quand on a à faire avec un cardiologue !

  3. Le medecin considere l’Homme dans son entite biologique , affective et sociale . Le notaire le concoit sous son versant « entite proprietaire de biens » . Nous , medecins nous efforcons de maintenir nos patients en vie et en meilleure sante possible . Le notaire regule le patrimone du patient de son vivant et post mortem .Ce sont 2 metiers qui cotoient la mort et en parlent sans tabou de maniere anticipatoire mais les similitudes s’arretent là .
    Ayant eu à regler 2 successions en 30 ans , j’ai ete tres surprise du peu de « reels bons conseils » que celui ci nous a apporte du vivant de nos parents …
    Pour les vrais conseils , un avocat specialise s’avere plus competent avant tout passage et signature chez le notaire (150 euros la consult , il expose tous les cas de figure mais il faut anticiper et preparer l’entretien ). Vos enfants vous remercieront !
    bon w end de Toussaint à tous …

Laissez une réponse

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l'aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur la façon dont les données de vos commentaires sont traitées.